19trocado20
- Canetas ruins
Uma caneta ruim, que deixa aquela tinta fresca borrando tudo, é um tormento especial na vida do canhoto, já que a mão esquerda sempre arrasta pelo que ele já escreveu. Ou seja, se você quiser presentear um canhoto com uma caneta, por favor, escolha uma boa, cuja tinta seque rapidamente.
2. Lojas de instrumentos sem guitarras e violões específicos
Ser um músico (ou aprendiz) canhoto é conviver com a frustração toda vez que você entra em uma loja e vê que o instrumento dos seus sonhos não tem a versão para canhoto. Muitas vezes, as lojas só fazem por encomenda (o que deixa tudo mais caro e difícil). O que muitos fazem é trocar a posição das cordas, mas o instrumento não encaixa tão bem no corpo. Se Kurt ainda estivesse vivo, ele julgaria todos vocês.
3. Salas de aula sem carteiras de canhoto
Na verdade, é tão comum encontrar essa dificuldade que muitos canhotos simplesmente se adaptam e ficam tortos na cadeira. E isso é obviamente péssimo para as costas, já que todos deveriam se sentar retinhos. Parem de causar escoliose nas pessoas, escolas!
4. Gente que acha que você tem que ser bom em esportes
Basta algum amigo descobrir que você é canhoto e, pronto. Querem que você jogue futebol, vôlei, basquete e até natação, que não tem nada a ver com a paçoca. Há esportes, de fato, em que usar o lado esquerdo pode ser uma vantagem, como o tênis, mas não pense que seu filho vai ser o Rafael Nadal só porque ele pega com a raquete com aquela mão. Talento vai muito além disso.
5. Gente que julga seu jeito de comer.
Os mestres da etiqueta dizem que o certo é segurar o garfo com a mão esquerda só enquanto você corta o alimento. Depois, você troca e come com a mão direita. Isso tem outro nome: destrocentrismo! Você prefere que um canhoto fique derrubando a comida o tempo inteiro só porque acha feinho ver alguém comendo com o garfo na mão esquerda? Chore no travesseiro que é lugar quente.
Achou esse post inteiro uma frescura só? Deita na BR.
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