SAĞLIK VE GÜZELLIK

"Bok"tan bir hikaye...

Author

Şimdi efendim üniversite yılları. Malum müptezel gibi yaşanan bi hayat var. Serde müzisyenlik olması sebebiyle ana besin maddesi bilimum meze ve çerezler, başlıca içeceğimiz bira ve rakı. Neredeyse her akşam programdan programa akıyoruz. Dolayısıyla nerede yattığımız, sabahına nerede uyandığımız acayip muallak

Neyse birkaç gün kendi evimde benzer sebeplerden dolayı kalamadım. Ne kadar pislik bir müptezel olsam da konu sıçmaya geldi mi tam bir hijyen delisiyim. Umumi tuvalete ancak o boklar ağzıma kadar dayanırsa girerim, yoksa imkansız. Başkasının evinde ise 25 kat tuvalet kağıdıyle popo ve klozet arasına yaklaşık 10 cm lik bir katman yaratmadan imkansız sıçamam. Alaturka tuvalet oldu mu sorun yok. Her türlü cayırtıyı koparırım ama alafranga tam bir eziyet. Ev arkadaşlarımdan ayrıydı tuvaletim, daha ne olsun

Ne diyoduk? Evet birkaç gün evde kalamamam sebebiyle depoyu bir hayli fulledim. Mütemadiyen her sabah, bazen de günde 2 sefer sıçabilen; dünya bağırsak şampiyonu olabilecek bir metabolizması bulunan bir insanım. Akşam program yoktu ve 3 erkek 2 kız komün hayatı yaşayan bir müzisyen arkadaşımın evine oturmaya gittim. Tabi orada da yemeğe ve içmeye abandık. Başladı benim boklar sıkıştırmaya. Böyle bir şey yok tutabilecek seviyede değil. Hani yanlışlıkla bi "pıt" etse bu hikayenin gidişatı bambaşka olabilirdi (hatta ben intihar edebileceğimden başka bir arkadaşım "bizim evde altına sıçıp intihar eden arkadaşın hikayesini anlatayım mı" diye hikaye yazıyor olabilirdi şu an)

"Arkadaşlar ben bi tuvalete gideyim" diyerek ortamdan ayrıldım. Baktım alafranga. Yine 25 kat tuvalet kağıdını serip oturdum. Başladım cayırtıya. Zaten kendimi biraz bıraktım hooop düşüverdi. ama düşüş süresi tuvaletin içerisindeki az miktarda gelen sudan gelen sesten anlaşılacağı gibi biraz uzundu. Neyse çok takmadım tabi. büyük bir rahatlama yaşadım ve temizlenip kalktım. Tuvalet kağıtlarını çöpe attım ve korkunç manzarayla karşılaştım. Yani bir insan gerçekten bunu yapamazdı. Teknoloji cep telefonlarınla foto çekecek durumda olsaydı eğer fotoğrafını çeker, torunlarıma bile gösterirdim. Hatta o fotoyla gitsem desem benim çocuk doğdu kimlik çıkarırlar. O boyda bi penisim olsa dünya porno sektörünün aranan yıldızı olurum. O ne heybettir o ne duruştur yarabbi! Resmen rekorlar kitabına girer. Yaklaşık 30 cm uzunluk ve 5 cm çapta tek parça bok. Dünyanın 8. harikasını az önce yapmıştım ve arkadaşımın tuvaletinde duruyodu. 

Tabi evin kalabalıklığını göz önüne alırsak ve özellikle kızların da çokça olduğunu düşünürsek (o evde kalan 5 kişiden hariç birileri daha vardı tabi) resmen "sıçmış"tım. Ama bu kez içime içime. Eğer sırf erkekler olsaydı çağırır hepsine gösterir, "selam durun lan yeğeninize" derdim ama kızlar var olmaz. Neyse çektim sifonu; yiğidim yerinden bile oynamadı. Bekledim bi daha çektim nafile. Bekledim; bulduğum bir kovaya su doldurup sifona destek verdim ama yok. Kaldı orada gitmiyo. Arkadaş sesleniyo "nooldu amk içine mi düştün" hee içine düştüm. Lan içine düşeni bi görsen aklın çıkar. 4 üncü kez yine kova ve sifonla denedim olmuyor olmuyor. Düşündüm dedim ki kendi kendime "bu miktardaki bok daha küçük parçalarda olsaydı kesin giderdi" bok profesörü olduk amk. yaptığımız hesaplara bak...Neyse baktım etrafta bi çomak bişey var mı? yok. hiç bir şey yok. Poşet vs... yok. Zaten tuvalet kağıtlarını göt hijyeni sebebiyle umarsızca tarumar etmişim. Bok ve ben uzun süre bakıştık. Sonrasında tüm gücümü topladım ve elimle o yiğidi, o efsaneyi 3 parçaya ayırdım. Acayip hijyenik di mi? Sonrasında sifonu çektim ve Guiza'nın ayrılışı gibi sessiz sedasız aramızdan ayrılıp kanalizasyonun uçsuz bucaksız yollarına doğru devam etti...

Bitti!