EĞLENCE

Mutsuz sonlu masaj!

Author

Malumunuz mutlu sonla biten masaj uygulamalarından hepimizin haberi var. Peki ya mutsuz sonlu olanlardan...

Hayatın her kulvarında kader denilen yazgıdan parmak yiyen bendeniz bu konuda da gayet şansız olduğumu uygulamalı olarak bir kez daha teyit etmiş oldum.

Ankara’da askerim. 3-5 nöbetlerinde s.kimizin içine kaçıp, sümüğümüzün donduğu o meşhur Ankara ayazını yediğimiz aylardayız. Uzun bir süredir çarşı izinleri kapalı. Bırak kadın görmeyi sivil insan bile göremeden koca bir ay geçirdik. Askerlik yapanlar bilir. Askeriyede duş vakitleri sınırlıdır. Duşlarda kapı falan lüks sayılıyor zaten. Perdenin tüm kornişleri yerindese kendini şanslı sayacaksın. Sıcak su mu? O da ne? Yani mevcut şartlar göz önüne alındığı takdirde 31 çekmek için bile imkanlar yeterli değil.

Mutsuz sonlu masaj!

Böyle bir yokluğun baş gösterdiği bir haftasonu çarşı izinleri açıldı ve uygun adımlarla marş söyleyerek nizamiye kapısına doğru gidiyoruz. Dünden plan yapan ve gayet enerjik olan bendenizi bi görseniz çarşıya değil de harbe gidiyor sanırsınız. Öyle bi gaza geldim. Enerjiğim ve yaşama sevinci doluyum. Dolu olduğum tek kulvar yaşama sevinci değil tabi.

Neyse sıkış tepiş bi servise bindik. Arkadaşlar bu arada yeri gelmişken lütfen deodorant kullanının, kullandırın. Benim narin vücuduma inanın ki ozan tabakasından daha büyük zarar veriyorsunuz. Sizin yüzünüzden koku duyularım körleşti. Bişeyin kokusunu almak için kurt köpeği gibi burnumu dayıyorum artık.

Yemin ediyorum sinirlendim bak yine. Elim ayağım titriyor şerefsizim.

Neyse konuya dönelim.

Çarşıda indim ilk önce şööyle güzel bir açık büfe kahvaltı ettim. Çünkü planlarım için daha fazla enerjiye ihtiyaç vardı.

Her zaman gittiğim yerin haricinde farklı heyacanlar peşindeydim. Mekanın bedava wi-fisini de bu emellerime ortak edip Google’a malum soruyu sordum. Bir kaç internet sitesinden virüs yedikten sonra aradığımı bulmuştum.

Daha sonra telefonda iletişime geçerek adresi bulmaya çalıştım. Kadın benim salak olduğumu 4. telefon görüşmesinden sonra anlamış olacak ki adresi Whattsap’tan konum attı. Ki bu şekilde bile bulmam epey zaman aldı. Yemin ediyorum intikalde bu kadar yürümemişimdir.

Mutsuz sonlu masaj!

Sonunda buldum adresi lakin stok yaptığım enerjinin de %50’sini adres ararken harcadık. Kaldı %50.

Mutsuz sonlu masaj!

Fiyat ve içerik hakkında ön bilgi aldıktan sonra masaj odasına geçtik. Hayalimdeki oda değildi elbette. Teneşir tarzı bi masaj yatağı, kirli birkaç havlu, g.t kadar bi ısıtıcı ve küçük bir komidin. Komidin hariç diğerleri kafama yatmadı tabi.

Hava o kadar soğuk ki evvelinde altımdaki yeşil içlik donlarını çıkarmak aklıma bile gelmedi. Rezil olmamak için kaşla göz arasında çıkardım ne var ne yok. Kadın ne bu acele dedi? Bilmiyor ki erkekler iç donlarından utanıyor.

Mutsuz sonlu masaj!

Masaj faslı toplam 2 dakika ya sürdü ya sürmedi. Sırtıma bi yağ sürdü. Yağ da masaj yağı değil sanırsın motor yağı. Öyle kötü kokuyor. Vardır heralde bildikleri dedim. Masaj dediğimde de bi numara yok. Bildiğin sırtımı ovaladı. Sen duşa gir ben geliyorum hemen dedi. Oda buz. Dişlerim tıkırdaya tıkırdaya bi duş aldım. Soğuktan içine çekildi tabi. En son sünnette öyle olmuştu.

Şimdi odadaki mazara şu: Çıplağım, yeni duştan çıkmışım, hava çok soğuk ve ben ısıtıcının oraya çömmüşüm ısınmaya çalışıyorum. Evet bildiğiniz s.çar pozisyonda çömeldim ve ısınmaya çalışıyorum. Sonra cool görüneyim diye sırt üstü teneşir benzeri şeye uzandım. 10 dakika geçti yok, 15 dakika geçti yok, 20 dakika geçti yok. “Hu huuuu” diye seksi bir ses tonuyla dışarıya seslendim. “Geliyorum şimdi canııım.” diye karşılık aldım. Tekrar bağırdım “Hu huuuuv” Tak kapı açıldı. Kapı açıldı açılmasına da kadın yok. Kadının olmamasını bi yere kadar anlarım ama kapıda izbandut gibi 2 çam yarması adam. Tövbe yarabbim birinin kafaya yüksek ihtimal gurup çalıştılar. Kafada koca bi yarık. Diğerinin kollar jilet yarası üzerinde çakma adidas eşofman, kafada şapka, altta iskarpin. İskarpinli arkadaş dedi ki “ Bilaader senin seans bitti.” Aha dedim s.kecekler beni. Mecazi anlamda s.kerlerse yine problem yok. Ya fiili olarak s.kerlerse? Arkadaşlar o soğukta stresten terledim ben. “Tamam ağğğbicim” deyip çıkardığım hızın 2 katı hızla iç donum başta olmak üzere elbiselerimi giydim. Dedim inşallah dövmezler. Dövseler de s.kmezler. Çıktım odadan dışarı. Çık git değil mi hemen? Yok kafaya oksijen gitmiyor ki amk. Ne desem beğenirsiniz? “Ağğbii saç kurutma makinası var mı sizde? Hava çok soğuk hasta olmayayım.”

Mutsuz sonlu masaj!

Adamın biri tövbe çekti. Diğeri güldü. O gülünce bende güldüm ama gülüşüm karşılıksız kaldı. Gülmedi ibne. Saçlarımı kuruttum. Çıktım hemen. Saç kurutma makinası olayından sonra salak olduğumu düşünüp başka bir ikazda bulunma gereği görmedi adamlar. Çıktıktan sonra ne mi yaptım? Hamama gittim. Malum perdeli olunca pek şey olmuyor. Hamam iyiymiş. Mutlu sonu masajda bulamasakta hamamda bulduk.