ПИСАТЕЛЬСТВО

Я

Author

Иногда мне кажется,что я совсем одна. В целом мире есть только я. Мне так страшно лишний раз просить о чем то или говорить о своих страхах. Раз за разом..

Мне страшно то,что я с собой сделала,как переломила себя и причинила столько боли невинным людям,которые просто оказались рядом,а в итоге обожглись.

Наверное только сейчас,пройдя через все свои страдания и скорбь по той мне,которую я боялась показать людям,я осознала.. Я поняла,что никто не виноват. Виновных не нужно искать где то на стороне,ведь лишь я сама за себя в ответе..

Каждую ночь,так страшно засыпать,потому что я знаю,что наступит новый день. Мне хочется просто раствориться..

Я поняла,что не будет человека,который примет меня,пока я не я. Пока я сама себя не приму.. А значит это лишь то,что я буду одна. Всегда в своём одиночестве,в своём мире лишь для себя.

Всех их было так много и мужчин и женщин,но они либо хотели меня,либо хотели чего-то от меня.

Не уверенна,что люди сейчас умеют любить,жертвовать,что умеют быть честными сами с собой.

Даже я,который месяц,не могу быть честной с собой. Где то стараюсь не думать,где то приукрашиваю,говоря себе,что все ещё будет. Но годы идут и как и 4 года назад все на том же месте.

Я одна из тех,кому одиноко в толпе.

И виновата в этом лишь я. Я себя такую сделала,всеми действиями и желаниями.

Я приносила людям только боль и страдания..которые приносили раньше мне. И в том и в другом виновником являюсь лишь я.

И я неимоверно рада лишь тому,что наконец приняла это и не спихнула все на других,что не солгала сама себе.

И то,что я боюсь,что настанет новый день,причина лишь в том,что я не хочу жить в таком мире. Раньше я думала,что просто не хочу жить,но я не люблю именно этот мир,людей,которые лгут,деньги которые ссорят и превращают людей в уродов. И при этом понимаю,что не в силах один человечишка изменить весь мир. И в этот момент,каждый раз когда я понимаю это,что то щёлкает и становится так тоскливо. Ведь как жить и радоваться этому,если не любишь мир в котором живешь?!

Я бы хотела быть животным,у которого нет мыслей..или мягкой игрушкой которую забросили на антресоль.

Я пытаюсь понять как найти в себе силы,но их нет. Я израсходовала все что было,на зависть,ненависть,ложь и предательства.

Нет слов чтоб описать как я себе отвратительна.

Комок всей моей лжи и ненависти превратился в яд для самой себя.

Сколько ещё лет мне потребуется чтоб найти ответ хотя бы на один вопрос?!? Ведь они мучают меня каждую ночь.