Как, оказывается, легко потерять себя в отношениях

Мне будет очень сложно писать этот пост. Вернуться в свой самый страшный ночной кошмар, пусть даже и мысленно, вновь пропустить через себя леденящую кровь пустоту и откровенно рассказать о том, каким ты был ничтожеством, – эта задача не из простых. Но я надеюсь, это стоит того, потому что мне тогда, на самом дне, хотелось бы прочитать нечто подобное.

Раньше я никогда не задумывалась о том, кто я есть. Не размышляла о том, какой я человек, не понимала людей с жёсткими принципами и жила интуитивно, наощупь. У меня были близкие друзья, о ценности которых я не задумывалась, была семья, наличие которой я считала чем-то само собой разумеющимся, был серьезный роман, с которым я распрощалась выжав из нас обоих все соки.

Мне никогда никто не делал больно, не предавал, не унижал, не нарушал моего внутреннего спокойствия и не вклинивался в мирное течение моей жизни. Я смотрела на подруг, на сердечные страдания, африканские страсти, бразильские сюжеты и с тревогой думала, что все это не про меня.

В моей жизни появился человек, которому я сразу поверила, потому что у меня не было причин не верить. Я видела в людях только светлую сторону, а темную закрывали мои розовые линзы. Искренне считая себя молодой, роковой и несносной, я не представляла себя в роли образцовой жены и хранительницы очага. Единственное, чего мне хотелось, так это приключений, веселья, спонтанности и закрученных сценариев.

В самые сжатые сроки мое неокрепшее сознание начало перестраиваться. Я нежданно-негаданно захотела серьезности. Мечты о бесконечных путешествиях, сменились мечтами о своем доме в Подмосковье. Впервые в жизни я поняла, зачем люди хотят замуж, меня даже перестали пугать дети. Всё это было заслугой человека, которому я поверила. За одно осознание того, что я вот на это вот все способна, можно быть ему благодарной. Он вложил в меня эти ценности практически насильно, я сопротивлялась, я убеждала себя и его, что все это не про нас и очень далеко.

Он не сдавался и по кирпичикам построил новую меня, но, видимо, решил сэкономить на цементе. Я была настолько воодушевлена переменами в своем сознании, что перегнула палку в старании оправдать выделенный мне лимит доверия. Я торопилась каждый день домой, заучивала с десяток новых блюд в месяц, конечно с учетом его вкусовых предпочтений, не своих, шила на заказ шторы, покупала цветы в горшках, которые презирала, исполняла его эротические фантазии, положила толстый баклажан на всех своих друзей, потому что: «Приоритеты меняются и мы просто взрослеем», полюбила его друзей, нашла крупицу удовольствия в его увлечениях и делала в общем-то все мыслимое и немыслимое, чтобы создать максимально комфортные условия для того «серьезного и взрослого», что мне было обещано и так живо нарисовано. Для того, чтобы стать им, мне оставалось только влезть в его кожу.

Первый пыльный мешок вдарил вне смачную пощечину, когда я случайно поймала его на лжи. Абсолютно никчемной, малозначащей и в масштабах отношений полов микроскопической и прощаемой. Но вот я смотрю ему в глаза, задаю прямой вопрос, а в ответ слышу ложь. Может показаться, что я драматизирую, и да, я действительно тогда была подвержена этой глупости, но черт, для меня это было настоящим потрясением. Я просто не могла поверить в то, что он способен на ложь. Ведь я верила всегда и всему, безоговорочно, даже в полную чушь, но верила, потому что у меня не было поводов не верить. Это действительно происходит, он стоит передо мной, врет и на его лице не дергается ни единый мускул. А сколько раз он уже так делал? А сколько еще раз сделает? Вопрос.

С этого момента мне окончательно снесло крышу. Я подозревала, я допрашивала, я сузила его границы до стен нашей квартиры, я пыталась оградить его от всего и от всех на свете, я пыталась присвоить. Ведь это же моё, я же столько делаю, я же так стараюсь, я же в лепешку разбиваюсь ради нас.

Правда в том, что на тот момент меня как личности уже попросту не существовало. Я жила его жизнью, от моей жизни осталось только мутное отражение в зеркале. Мутное, потому что я не узнавала себя. Это было не мое вечно заплаканное лицо, это была не моя исключительно черная мешковатая одежда, это не мои волосы были перманентно убраны в хвост.

Невозможно любить ничто, невозможно даже находится рядом с ничем. Он делал все, чтобы я ушла сама, но «ничто» уйти не может. «Ничто» будет терпеть всё: бесконечные обиды, ложь, пренебрежение и даже это мерзкое чувство жалости. Он не был достаточно силен, чтобы оставить меня. Он пытался, но разве можно бросить щенка на дороге, которому ты сам поломал лапки. Я знаю его чувства, я сама проходила через это, и эти чувства в сотни раз хуже, чем быть ничем. «Ничто» уже ничего не чувствует, оно по инерции тянется к тому, что когда-то грело, ничто уже выплакало все слезы, у ничего нет гордости.

Спасибо второму пыльному мешку, который своей пощечиной организовал мне сотрясение мозга, который в предсмертной конвульсии осознал правду. Наши отношения с самого первого дня были построены на лжи. На огромной, как беременная касатка, лжи. Я проглотила её и ни разу не поперхнулась, потому что у меня не было повода не верить. Я ушла, без слез, без скандалов и даже с жалким подобием улыбки. Мне не было сложно, потому что меня не было. У меня даже не хватило сил на то, чтобы сказать ему, что теперь я знаю все. Что теперь все элементы мозаики сложены воедино, и что я наконец понимаю его.

Представь себе самый сложный пазл, который ты когда-нибудь видел с неимоверным количеством элементов. Теперь представь, что этот пазл положили в блендер и минут 15 непрерывно перемалывали. Вот такой неприятной серой кашей была я. Этот пазл было легче смыть в унитаз, чем собрать в картину. Но во всем, даже во всем этом дерьме есть свои плюсы:

  • Когда ты выстраиваешь свою жизнь заново, медленно, мучительно и по маленьким кусочкам, ты создаешь то, чего действительно хочешь;
  • Ты убираешь лишние детали, а их оказалось немало, лишние детали не заинтересованы в твоем возрождении. Они просто уходят в сторону и брезгливо морщат нос;
  • Ты заново выстраиваешь отношения с близкими, это не просто, но с двусторонней отдачей они становятся еще теплее, еще надёжнее, еще интимнее;
  • Ты заново строишь себя и оставляешь только настоящее, не напускное, не приобретенное, не заимствованное, а своё;
  • Ты учишься слушать и слышать себя. Мне понадобилось полгода, чтобы вспомнить, какую еду я ем и люблю ли я вообще шоколадное мороженое. И нет, фисташковое вкуснее;
  • Пройдя хотя бы половину пути, ты ощущаешь собственную силу на метафизическом уровне и невозможного больше не существует;
  • Ты больше не ждешь от людей сладкой ваты и единорогов. Ты принимаешь их такими, какие они есть. Ты прощаешь несовершенства себе и окружающим;
  • Ты каждой клеточкой тела ощущаешь собственную ценность и ценность своей жизни, настолько, что уже никогда их не потеряешь.

На любовь способны только две личности. Зрелые, осознанные личности, у каждой из которых есть своя жизнь. Потерять себя, значить потерять возможность любить. Растворяясь в человеке, мы убиваем чувства в их зачатке. «Ничто» не может любить. Любить «ничто» невозможно.

Be the first to like it!

Comments

People also liked

Related stories
1.5 Killed In Illinois Gun Attack At Factory
2.India Vows “Isolation” Of Pakistan After Deadly Terrorist Attack
3.Buying Into No-Buy
4.Chinese Investment In Reddit Sparks Censorship Fears
5.Outsourcing Helps Companies Thrive, Research Finds
6.Sumatran Tiger Mauled By Potential Mate On First Meeting
7.Cli-Fi Movies Offer Compelling View Of Climate Change
8.Security Gap Exposes Private Images In Gay App Jack’d
9.Hawaii Planning To Ban Cigarettes
10.Park Runner Chokes Mountain Lion To Death
500x500
500x500