Solma2010's story

Война началась.

В нашем доме, на каждые три квартиры, есть общий коридор метражом в 10м. Коридор никогда сильно не захламляли, все очень прилично и никому не мешает. Никогда, ни с кем из соседей проблем не возникало. И вот появился у нас новый жилец на этаже. Сожитель 22 летней соседки. Надо сказать, что из их вещей в общем коридоре находится: детская коляска (не складывающаяся), детский велосипед с 4 колесами, пара аккумуляторов автомобильных, самокат, детские зимние сани с рулем.

В принципе,меня это никогда особо не напрягало, из дома выхожу только с собаками на 15-20 мин около дома пару раз в день. И НИКОГДА общую дверь на ключ на это время не закрывала (дебилоидный замок). Ничего,никогда за это время не пропадало.

И вот встречает меня как то на улице этот петушок, и милым пидорским голоском интересуется, можно ли ему держать свой велосипед в коридоре. Конечно добро ему дала, я же добрая.

И вывез он из соседней трехкомнатной квартиры велосипед в коридор. Да не один,а цельных ДВА штук!!!!!! Свой и сожительницы-старшей дочери соседа. Проходу сильно не мешает, но создается уже захламленный вид.

И началась у паренька мания незакрытой на замок двери. Выхожу с собаками, дверь не закрываю, только захлопываю. Прихожу через десять минут, упираюсь блеать носом в закрытую дверь. В одной руке 2 собаки, в другой трость, в зубах сумка с продуктами и стоишь как дура, ищешь ключи минут 10 и материшься. Картинка та еще.

И вот шло у нас так негласно пару месяцев. И вот на днях, появляется на общей двери письмо:

Уважаемые соседи! Убедительная просьба закрывать дверь на ключ. Заранее спасибо.

Ну тут понятно в чей огород камушек.

И вот думаю что ему в ответ написать. В принципе уже написала, но пока не вывешивала.

Хочу послушать Ваши предложения, может что более оригинальное предложите.

0
Solma2010's story

Рыба моей мечты

Ванс э пони тайм… Ну ладно, ладно, по-русски буду. Однажды, много лет назад, как и полагается во всех приличных сказках, на берегу черного-черного моря, на сакральном острове Кры жили дед и бабка.

Жили себе, не тужили.

Дед ловил рыбку и продавал всяким понаехавшим отдыхающим по антикризисным и импортозаместительным ценам. От цен этих зеленела норвежская семга и розовела на радостях бабка, благодаря правительство в целом и мудрого императора Пу-И в частности.

И однажды подвалило ему счастье – вместо салаки на крючок наделась рыбка, да не простая, а золотая.

И молвит ему рыбка:

-Вовремя ты меня изловил старче, собиралась плыть я в Турцию, но на последок обналичу твою карту желаний. Говори, что желаешь!

Молвит дед рыбке:

- Хочу быть молодым, красивым, богатым, в столице жить и работать. И власти много хочу.

- Могу только сделать тебя как Максима Галкина или Прохора Шаляпина. Выбирай.

Извини дед, в Кремле все должности на много лет вперед расписаны, остались только места в Совете Федерации, но и там очень даже неплохо. Работа не пыльная, только вот на заседания строго надо являться. А следующее заседание как раз завтра. Но ты не переживай, на Победе от Аэрофлота быстро доберешься.

Выбрал дед Галкина.

Смотрит, бабка его к ним бежит, ручками старыми машет и кричит деду:

-А я, а мне, я тоже хочу.

Отдал дед своей старухе карту желаний, и оставил их с рыбкой волшебной вдвоём. Сам в столицу на работу полетел. Навстречу новой красивой жизни.

И начала бабка заказы делать, разошлась не на шутку. Первым делом заказала внешность легкомысленной дамочки из гостиничного номера в халатике, которая Никулина должна была совратить в «Бриллиантовой руке»Хлопнула рыба хвостом и превратилась старуха в Светличную .

Обрадовалась старуха, глаза горят - больше, больше хочет. Заказала лабутены и сумочку Луи Витон. И тут рыбка обломала ее - говорит что желания на счету подходят к концу.

-Есть, - говорит - у нас волшебный отдел женской уцененки. Отдаю все и сразу, т.к на подходе новая партия товара, и старый надо распродавать.

Ну и взяла старуха от жадности все и не глядя. А на молодость уже желаний не хватило. Обнулилась карточка. А рыбка хвостом махнула и поплыла в Турцию.

Посмотрела старуха в море и увидела в отражении старую Светличную, с косой от Тимошенко на голове, губами-варениками от Распутиной, родным подбородком от Собчак, грудью от Верки-Сердючки, попой от Кардашьян и ногами от Волочковой. Взяла в руки сумочку, надела лабутены и побрела по пустынному пляжу к своему разбитому корыту, делая по дороге шпагаты и напевая песенку Шнура – Рыба моей мечты…

0
Solma2010's story

Война началась.

В нашем доме, на каждые три квартиры, есть общий коридор метражом в 10м. Коридор никогда сильно не захламляли, все очень прилично и никому не мешает. Никогда, ни с кем из соседей проблем не возникало. И вот появился у нас новый жилец на этаже. Сожитель 22 летней соседки. Надо сказать, что из их вещей в общем коридоре находится: детская коляска (не складывающаяся), детский велосипед с 4 колесами, пара аккумуляторов автомобильных, самокат, детские зимние сани с рулем.

В принципе,меня это никогда особо не напрягало, из дома выхожу только с собаками на 15-20 мин около дома пару раз в день. И НИКОГДА общую дверь на ключ на это время не закрывала (дебилоидный замок). Ничего,никогда за это время не пропадало.

И вот встречает меня как то на улице этот петушок, и милым пидорским голоском интересуется, можно ли ему держать свой велосипед в коридоре. Конечно добро ему дала, я же добрая.

И вывез он из соседней трехкомнатной квартиры велосипед в коридор. Да не один,а цельных ДВА штук!!!!!! Свой и сожительницы-старшей дочери соседа. Проходу сильно не мешает, но создается уже захламленный вид.

И началась у паренька мания незакрытой на замок двери. Выхожу с собаками, дверь не закрываю, только захлопываю. Прихожу через десять минут, упираюсь блеать носом в закрытую дверь. В одной руке 2 собаки, в другой трость, в зубах сумка с продуктами и стоишь как дура, ищешь ключи минут 10 и материшься. Картинка та еще.

И вот шло у нас так негласно пару месяцев. И вот на днях, появляется на общей двери письмо:

Уважаемые соседи! Убедительная просьба закрывать дверь на ключ. Заранее спасибо.

Ну тут понятно в чей огород камушек.

И вот думаю что ему в ответ написать. В принципе уже написала, но пока не вывешивала.

Хочу послушать Ваши предложения, может что более оригинальное предложите.

0
Solma2010's story

Рыба моей мечты

Ванс э пони тайм… Ну ладно, ладно, по-русски буду. Однажды, много лет назад, как и полагается во всех приличных сказках, на берегу черного-черного моря, на сакральном острове Кры жили дед и бабка.

Жили себе, не тужили.

Дед ловил рыбку и продавал всяким понаехавшим отдыхающим по антикризисным и импортозаместительным ценам. От цен этих зеленела норвежская семга и розовела на радостях бабка, благодаря правительство в целом и мудрого императора Пу-И в частности.

И однажды подвалило ему счастье – вместо салаки на крючок наделась рыбка, да не простая, а золотая.

И молвит ему рыбка:

-Вовремя ты меня изловил старче, собиралась плыть я в Турцию, но на последок обналичу твою карту желаний. Говори, что желаешь!

Молвит дед рыбке:

- Хочу быть молодым, красивым, богатым, в столице жить и работать. И власти много хочу.

- Могу только сделать тебя как Максима Галкина или Прохора Шаляпина. Выбирай.

Извини дед, в Кремле все должности на много лет вперед расписаны, остались только места в Совете Федерации, но и там очень даже неплохо. Работа не пыльная, только вот на заседания строго надо являться. А следующее заседание как раз завтра. Но ты не переживай, на Победе от Аэрофлота быстро доберешься.

Выбрал дед Галкина.

Смотрит, бабка его к ним бежит, ручками старыми машет и кричит деду:

-А я, а мне, я тоже хочу.

Отдал дед своей старухе карту желаний, и оставил их с рыбкой волшебной вдвоём. Сам в столицу на работу полетел. Навстречу новой красивой жизни.

И начала бабка заказы делать, разошлась не на шутку. Первым делом заказала внешность легкомысленной дамочки из гостиничного номера в халатике, которая Никулина должна была совратить в «Бриллиантовой руке»Хлопнула рыба хвостом и превратилась старуха в Светличную .

Обрадовалась старуха, глаза горят - больше, больше хочет. Заказала лабутены и сумочку Луи Витон. И тут рыбка обломала ее - говорит что желания на счету подходят к концу.

-Есть, - говорит - у нас волшебный отдел женской уцененки. Отдаю все и сразу, т.к на подходе новая партия товара, и старый надо распродавать.

Ну и взяла старуха от жадности все и не глядя. А на молодость уже желаний не хватило. Обнулилась карточка. А рыбка хвостом махнула и поплыла в Турцию.

Посмотрела старуха в море и увидела в отражении старую Светличную, с косой от Тимошенко на голове, губами-варениками от Распутиной, родным подбородком от Собчак, грудью от Верки-Сердючки, попой от Кардашьян и ногами от Волочковой. Взяла в руки сумочку, надела лабутены и побрела по пустынному пляжу к своему разбитому корыту, делая по дороге шпагаты и напевая песенку Шнура – Рыба моей мечты…

0
Solma2010's story

Время понтов

Сейчас — время понтов. Школьники ходят с навороченными смартфонами, которые, по сути, нужны только бизнесменам, и вместо бизнес-приложений качают на них игрульки. Недоменеджеры с зарплатой 40 тыс. ездят на машинах за пару миллионов. Деревенские нищеброды закатывают свадьбу в лучших традициях кавказских свадеб 19 века — 100500 гостей, тонны вина и еды, несколько дней празднования… Всё это — исключительно для того, чтобы увидели окружающие. Чтобы быть «не хуже других». Чтобы позавидовали.

Понты становятся заразными. Необходимость красоваться диктуется современным обществом даже тому, кто этого изначально не хочет. Если у школьника у едиснвенного в классе нет айфона — его будут считать лохом. Если офисный планктон выкладывает в отпуске фотки с дачи, а не из Турции или Египта — его считают нищебродом. А у любого бизнесмена все знакомые чуть ли не требуют, чтобы он ездил на огромном внедорожнике. Иначе неправильный бизнесмен.

Чем опасны понты — понятно. Во-первых, человек ограничивает свои финансовые возможности, тратя средства не на развитие, а на внешнюю мишуру. Влезает в рабские кредиты. Во-вторых, начинает оценивать себя с точки зрения «что скажут окружающие». Собственная самооценка начинает зависеть от чужого мнения. И в-третьих, эта необходимость «не быть, а казаться» въедается в сознание и становится главной целью.

Необходимость понтоваться навязывается обществу капиталистической системой, чтобы продавать ненужные людям товары и услуги. Для того, чтобы массово впаривать ненужные людям вещи — нужно убедить их, что обладание этими вещами есть признак крутизны. Именно поэтому советские люди не были понторезами — социалистическая система не испытывает необходимости впаривать что-либо.

Чтобы не подсаживаться на потребность красоваться — нужно избавиться от зависимости от мнения окружающих. И когда вам будет плевать, что о вас думают другие — вы заметите, что уважения в глазах окружающих ничуть не убавилось, скорей наоборот. А если тратить деньги и время вместо понтов на дополнительное развитие — через какое-то время вы обнаружите, что у окружающих и так хватает причин завидовать вам. Такой путь изменяет мышление и приближает его… к мышлению успешных людей. Да-да, тех самых, которыми многие пытаются казаться, но которыми не являются.

Действительно успешный и самодостаточный человек никогда не пытается повысить свою значимость в глазах окружающих — у него со значимостью и так всё в порядке. Он не хвастается вещами, не хамит обслуживающему персоналу, не самоутверждается за счёт тех, кто стоит ниже его на социальной лестнице. Потому что успешный человек смотрит не вниз — на тех, над кем он поднялся, а вверх — на тех, до кого хочет дорасти. И осознаёт потребность в постоянном развитии и самосовершенствовании. При таком мышлении и образе жизни все внешние атрибуты приложатся сами собой, но уже не будут иметь для вас ценности. Потому что ценности будут другими, более серьёзными и совершенными.

0
Solma2010's story

12:33, 27 октября

При любых проблемах — борись!

Уважай себя, но будь строг!

Верь в себя и себе молись!

Только ты — единственный Бог!

*****

Пойду без памяти в кого-нибудь влюблюсь,

Чтоб больше жизни чувство, только без ответа.

И когда душу с сердцем выжжет мне всё это,

Сопру цистерну спирта. В ней и утоплюсь! ))

*****

«Ах ты, мразота тупая!

Ах ты, дырявый гондон!» —

Именно так встречаю

Утром будильника звон. =))

*****

Тяжело жить на свете Витале Кличко,

И мести так пургу неприкрытую.

Каждый вечер он валится на пол ничком,

Плача над головою отбитою...

*****

В моей комнате дым-туманище,

Это я так курю со злости.

Весь Фейсбук — есть обжор пристанище,

Я голодный глодаю кости.

*****

0
Solma2010's story

16:20, 26 октября

Дай покушать, доченька, неделю не ела….

Когда открываешь дверь на звонок, а за дверь обнаруживаешь старшуку — миленькую, чистенькую, с букольками, прям с иллюстрации детской книжки, и когда эта старушка начинает плакать и просить покушать...Люди, жто старшно.

Это на самом деле жутко, пробирает по всему хребту от безысходности и понимания, что такая вот старость, когда от голода пойдешь побираться по соседям, она и тебя может ждать.

А уж если бабушка начинает рассказывать, как дома над ней издеваются дети и внуки.... О! Благородное негодование кипит, бурлит и выплескивается эмоциями. Я не шучу. Мне сразу этих детей и внуков порвать хочется.

И не только мне.

У нас по дому такая бабушка вторую неделю путешествует. Звонит, плачет, просит покушать.

Бабушку знают все — много лет она живет в нашем доме, с семьей дочери. Семья зажиточная, бабушка чистенькая, на каждом пальчике — колечко с брюликами, еще с советских времен сохранившееся, в ушах серьги такие, что мочки оттянуты к плечам. Волосики подкрашены всегда, глазки подмазаны, сейчас, хоть и не особо холодно, в бобровую шубку кутается.

Выглядит бабушка сытенькой, кругленькой, посмотреть приятно.

Она ходит по квартирам и просит кушать. Рассказывает, как ее бьет зять и обижает дочь.

Потом по подъездам бегает дочка со старшей внучкой, уговаривают бабушку вернуться домой.

Те, кто знают семью, прекрасно понимают, что никто ее не бет, не обижает. На личико посмотришь — сразу видно, кушает бабушка сытенько, спит мягонько. И походы ее по квартирам — болезнь какая, не иначе.

Но активистки домовые не спят и времени зря не теряют. Компанию начали — спаси бабушку! И тех, кто спасать отказывается, клеймят злобными, черствыми, бездушными. А я не понимаю, кого спасать.

Я бы дочку с зятем спасала. Отводила к ним бабушку недавно. Она всю дорогу до своего подъезда рассказывала, как неделю не ела, домой зашла и первым делом на кухню:

-Доченька, что у нас на ужин?

А активистки воронами — мучают! Пожилого человека мучают!

И смешно, и плакать хочется....

0
Solma2010's story

Время понтов

Сейчас — время понтов. Школьники ходят с навороченными смартфонами, которые, по сути, нужны только бизнесменам, и вместо бизнес-приложений качают на них игрульки. Недоменеджеры с зарплатой 40 тыс. ездят на машинах за пару миллионов. Деревенские нищеброды закатывают свадьбу в лучших традициях кавказских свадеб 19 века — 100500 гостей, тонны вина и еды, несколько дней празднования… Всё это — исключительно для того, чтобы увидели окружающие. Чтобы быть «не хуже других». Чтобы позавидовали.

Понты становятся заразными. Необходимость красоваться диктуется современным обществом даже тому, кто этого изначально не хочет. Если у школьника у едиснвенного в классе нет айфона — его будут считать лохом. Если офисный планктон выкладывает в отпуске фотки с дачи, а не из Турции или Египта — его считают нищебродом. А у любого бизнесмена все знакомые чуть ли не требуют, чтобы он ездил на огромном внедорожнике. Иначе неправильный бизнесмен.

Чем опасны понты — понятно. Во-первых, человек ограничивает свои финансовые возможности, тратя средства не на развитие, а на внешнюю мишуру. Влезает в рабские кредиты. Во-вторых, начинает оценивать себя с точки зрения «что скажут окружающие». Собственная самооценка начинает зависеть от чужого мнения. И в-третьих, эта необходимость «не быть, а казаться» въедается в сознание и становится главной целью.

Необходимость понтоваться навязывается обществу капиталистической системой, чтобы продавать ненужные людям товары и услуги. Для того, чтобы массово впаривать ненужные людям вещи — нужно убедить их, что обладание этими вещами есть признак крутизны. Именно поэтому советские люди не были понторезами — социалистическая система не испытывает необходимости впаривать что-либо.

Чтобы не подсаживаться на потребность красоваться — нужно избавиться от зависимости от мнения окружающих. И когда вам будет плевать, что о вас думают другие — вы заметите, что уважения в глазах окружающих ничуть не убавилось, скорей наоборот. А если тратить деньги и время вместо понтов на дополнительное развитие — через какое-то время вы обнаружите, что у окружающих и так хватает причин завидовать вам. Такой путь изменяет мышление и приближает его… к мышлению успешных людей. Да-да, тех самых, которыми многие пытаются казаться, но которыми не являются.

Действительно успешный и самодостаточный человек никогда не пытается повысить свою значимость в глазах окружающих — у него со значимостью и так всё в порядке. Он не хвастается вещами, не хамит обслуживающему персоналу, не самоутверждается за счёт тех, кто стоит ниже его на социальной лестнице. Потому что успешный человек смотрит не вниз — на тех, над кем он поднялся, а вверх — на тех, до кого хочет дорасти. И осознаёт потребность в постоянном развитии и самосовершенствовании. При таком мышлении и образе жизни все внешние атрибуты приложатся сами собой, но уже не будут иметь для вас ценности. Потому что ценности будут другими, более серьёзными и совершенными.

0
Solma2010's story

12:33, 27 октября

При любых проблемах — борись!

Уважай себя, но будь строг!

Верь в себя и себе молись!

Только ты — единственный Бог!

*****

Пойду без памяти в кого-нибудь влюблюсь,

Чтоб больше жизни чувство, только без ответа.

И когда душу с сердцем выжжет мне всё это,

Сопру цистерну спирта. В ней и утоплюсь! ))

*****

«Ах ты, мразота тупая!

Ах ты, дырявый гондон!» —

Именно так встречаю

Утром будильника звон. =))

*****

Тяжело жить на свете Витале Кличко,

И мести так пургу неприкрытую.

Каждый вечер он валится на пол ничком,

Плача над головою отбитою...

*****

В моей комнате дым-туманище,

Это я так курю со злости.

Весь Фейсбук — есть обжор пристанище,

Я голодный глодаю кости.

*****

0
Solma2010's story

Пенсионный фонд предложил сдохнуть от голода

-А вы что, пенсию со следующего месяца получать не будете? – спросила меня телефонная трубка дамским голосом и я, признаться, немножко прихренела. Вчера был понедельник, а понедельник, как известно, день тяжелый. Но не настолько же тяжелыый, чтобы меня, собственно, пенсии лишили?

Ну ладно, получаю я пенсию не по старости и не по выслуге лет, а по инвалидности. Но регулярно эту самую инвалидность подтверждаю: доказываю высокой комиссии, что свою ломаную-переломаную ногу не заменила на новую и молодую, и не пытаюсь по этому поводу вытащить с государства не полагающуюся мне денежку. Так что лишать меня копеечек у любимого Пенсионного фонда повода нет.

Ан нет. Добрая женщина из Собеса – дай Бог ей здоровья – даже не обиделась на мое возмущение, с какой это типа радости она такие мне интимные вопросы задает, буду я или нет пенсию получать, а пояснила, что с июля месяца – С ИЮЛЯ, КАРЛ, МАТЬ ИХ, С ИЮЛЯ – Пенсионный фонд не подает сведений, на основании которых мне начисляется доплата к пенсии. А это, простите, девять тысяч рублей.

Девять тысяч на дороге не валяются. Да, я не особо отслеживаю поступления, потому что зарплата моя состоит из процентов от заказов, но девять тысяч! Девять тысяч!

Поэтому в туже минуту я кинулась названивать в святой храм кажного пенсионера – великий и ужасный пенсионный фонд.

В результате долгих переговоров мне высказали, что Я потеряла какую то бумажку. Я!!!! Потому что их сотрудники старые, проверенные и битые жизнью мегеры, допустить потери бумажки не могут априори, поэтому ее потеряла я. И вообще, в этом году у них не была – ага, привиделось это мне. А потому должна живо взять в зубы ногу, и скакать к ним.

Зачем скакать к ним? Чтобы получить запрос для МСЭ (Медико-социальная экспертиза). Отвезти его туда. А там мне дадут копию потерянной в Пенсионном фонде справки. Чтобы я ее отвезла в Пенсионный фонд. Конечно, можно положиться на сотрудников ПФ, которые сделают запрос в это самое МСЭ по почте. Если не забудут адрес, не потеряют конверт, и вообще, вспомнят, что это надо сделать. А пока это случится, без денег буду сидеть я.

Повздыхав, отложив работу, отложив ЖЖ, подсчитав финансы – а надо было в несколько концов Москвы прокатиться , я вызвала такси. Потому что с ногой моей без такси передвигаться невозможно никак… Вызвала машину, заранее прощаясь с двумя тысячами как минимум (они у меня, наверное, лишние), побрела вниз, и, когда уже садилась в такси, раздался звонок

Звонили из Пенсионного Фонда. Они все таки нашли мою справку. Которую не потеряли. Которую я, не побывав у них в этом году, не привезла. Угу. Снились мне мои визиты в это проклятущее место.

Мне еще крупно повезло – у меня в минусе нервы (нервы не деньги, но мне они почему то тож очень дороги), и всего лишь компенсация за вызов машины, а не оплата поездки в пяти как минимум концов.

И очень хочется мне спросить – люди, скажите старой тете, как вот эта вот хрень называется? Это уже не халатность, не разгильдяйство это совершеннейшее, абсолютнейшее хамство, этот поплевывание не только на свои должностные обязанности. Это поплевывание на людей вообще…

http://solma2010.livejournal.com/3007217.html
0
Solma2010's story

16:20, 26 октября

Дай покушать, доченька, неделю не ела….

Когда открываешь дверь на звонок, а за дверь обнаруживаешь старшуку — миленькую, чистенькую, с букольками, прям с иллюстрации детской книжки, и когда эта старушка начинает плакать и просить покушать...Люди, жто старшно.

Это на самом деле жутко, пробирает по всему хребту от безысходности и понимания, что такая вот старость, когда от голода пойдешь побираться по соседям, она и тебя может ждать.

А уж если бабушка начинает рассказывать, как дома над ней издеваются дети и внуки.... О! Благородное негодование кипит, бурлит и выплескивается эмоциями. Я не шучу. Мне сразу этих детей и внуков порвать хочется.

И не только мне.

У нас по дому такая бабушка вторую неделю путешествует. Звонит, плачет, просит покушать.

Бабушку знают все — много лет она живет в нашем доме, с семьей дочери. Семья зажиточная, бабушка чистенькая, на каждом пальчике — колечко с брюликами, еще с советских времен сохранившееся, в ушах серьги такие, что мочки оттянуты к плечам. Волосики подкрашены всегда, глазки подмазаны, сейчас, хоть и не особо холодно, в бобровую шубку кутается.

Выглядит бабушка сытенькой, кругленькой, посмотреть приятно.

Она ходит по квартирам и просит кушать. Рассказывает, как ее бьет зять и обижает дочь.

Потом по подъездам бегает дочка со старшей внучкой, уговаривают бабушку вернуться домой.

Те, кто знают семью, прекрасно понимают, что никто ее не бет, не обижает. На личико посмотришь — сразу видно, кушает бабушка сытенько, спит мягонько. И походы ее по квартирам — болезнь какая, не иначе.

Но активистки домовые не спят и времени зря не теряют. Компанию начали — спаси бабушку! И тех, кто спасать отказывается, клеймят злобными, черствыми, бездушными. А я не понимаю, кого спасать.

Я бы дочку с зятем спасала. Отводила к ним бабушку недавно. Она всю дорогу до своего подъезда рассказывала, как неделю не ела, домой зашла и первым делом на кухню:

-Доченька, что у нас на ужин?

А активистки воронами — мучают! Пожилого человека мучают!

И смешно, и плакать хочется....

0
Solma2010's story

Пенсионный фонд предложил сдохнуть от голода

-А вы что, пенсию со следующего месяца получать не будете? – спросила меня телефонная трубка дамским голосом и я, признаться, немножко прихренела. Вчера был понедельник, а понедельник, как известно, день тяжелый. Но не настолько же тяжелыый, чтобы меня, собственно, пенсии лишили?

Ну ладно, получаю я пенсию не по старости и не по выслуге лет, а по инвалидности. Но регулярно эту самую инвалидность подтверждаю: доказываю высокой комиссии, что свою ломаную-переломаную ногу не заменила на новую и молодую, и не пытаюсь по этому поводу вытащить с государства не полагающуюся мне денежку. Так что лишать меня копеечек у любимого Пенсионного фонда повода нет.

Ан нет. Добрая женщина из Собеса – дай Бог ей здоровья – даже не обиделась на мое возмущение, с какой это типа радости она такие мне интимные вопросы задает, буду я или нет пенсию получать, а пояснила, что с июля месяца – С ИЮЛЯ, КАРЛ, МАТЬ ИХ, С ИЮЛЯ – Пенсионный фонд не подает сведений, на основании которых мне начисляется доплата к пенсии. А это, простите, девять тысяч рублей.

Девять тысяч на дороге не валяются. Да, я не особо отслеживаю поступления, потому что зарплата моя состоит из процентов от заказов, но девять тысяч! Девять тысяч!

Поэтому в туже минуту я кинулась названивать в святой храм кажного пенсионера – великий и ужасный пенсионный фонд.

В результате долгих переговоров мне высказали, что Я потеряла какую то бумажку. Я!!!! Потому что их сотрудники старые, проверенные и битые жизнью мегеры, допустить потери бумажки не могут априори, поэтому ее потеряла я. И вообще, в этом году у них не была – ага, привиделось это мне. А потому должна живо взять в зубы ногу, и скакать к ним.

Зачем скакать к ним? Чтобы получить запрос для МСЭ (Медико-социальная экспертиза). Отвезти его туда. А там мне дадут копию потерянной в Пенсионном фонде справки. Чтобы я ее отвезла в Пенсионный фонд. Конечно, можно положиться на сотрудников ПФ, которые сделают запрос в это самое МСЭ по почте. Если не забудут адрес, не потеряют конверт, и вообще, вспомнят, что это надо сделать. А пока это случится, без денег буду сидеть я.

Повздыхав, отложив работу, отложив ЖЖ, подсчитав финансы – а надо было в несколько концов Москвы прокатиться , я вызвала такси. Потому что с ногой моей без такси передвигаться невозможно никак… Вызвала машину, заранее прощаясь с двумя тысячами как минимум (они у меня, наверное, лишние), побрела вниз, и, когда уже садилась в такси, раздался звонок

Звонили из Пенсионного Фонда. Они все таки нашли мою справку. Которую не потеряли. Которую я, не побывав у них в этом году, не привезла. Угу. Снились мне мои визиты в это проклятущее место.

Мне еще крупно повезло – у меня в минусе нервы (нервы не деньги, но мне они почему то тож очень дороги), и всего лишь компенсация за вызов машины, а не оплата поездки в пяти как минимум концов.

И очень хочется мне спросить – люди, скажите старой тете, как вот эта вот хрень называется? Это уже не халатность, не разгильдяйство это совершеннейшее, абсолютнейшее хамство, этот поплевывание не только на свои должностные обязанности. Это поплевывание на людей вообще…

http://solma2010.livejournal.com/3007217.html
0
Solma2010's story

9крестик10

Эта страшная история со мной приключилась в начале декабря. Я сильно заболела, две недели пролежала в больнице с воспалением легких. Началось все с обычного кашля, тогда мне даже в голову не могло прийти, что всему виной порча.

Думала, ну с кем не бывает. Заболела, правда, на ровном месте, буквально ни с чего. Но все равно, дело житейское. Полежала под антибиотиками, стало полегче. Выписали меня уже в более-менее приличном состоянии. Был только кашель, как мне сказали – «остаточное явление» и слабость. Например, полы протру, а усталость, словно весь день вагоны разгружала.

Врачи все пеняли на пневмонию, вроде от нее все, скоро должно стать лучше. Только «скоро» все не наступало. Так и существовала в странном состоянии – вроде не больна, но сил ни на что нет. Тут, в очередной раз подруга пришла, стала жалеть, да и говорит, что у нее дедушка есть знакомый, отставной военный, так он вроде знахаря. Травки всякие собирает, люди к нему ходят, кто за советом, кто по здоровью. И всем лучше становится.

Долго она меня уговаривала, очень я не хотела никуда идти. В итоге, подруга сама к нему и привезла. Мне до последнего неуютно было, но делать нечего, когда уже перед дверью стояли.

Дверь открыл дед, бодрый, с осанкой, выправкой, но по лицу видно – старенький. Подругу узнал, впустил в квартиру. Я стояла и думала, чем он мне поможет? Обычный пенсионер. А дед подруге сказал в зале посидеть, а сам меня на кухню повел. Сели, ни чая не предложил, ни словом не обмолвился. Сидит, смотрит, а взгляд такой – пристальный, цепкий – одним словом – военный.

Сидели, сидели, чувствую - глупо все. Стала ему про воспаление легких рассказывать, про самочувствие. А он, такое ощущение, что не слушает. В окошко глядит и кивает. Потом прервал меня:

- Давай посмотрим.

- Что посмотрим? – самой неуютно. Думаю, сейчас вот этот старик меня осматривать еще начнет.

- Ну ты же с собой его принесла.

- Что?

- Так ты даже не знаешь? – тут старик рассмеялся, а мне совсем не по себе стало. – Сумку свою давай.

Встала, сходила в прихожую за сумкой. Принесла. Он довольно бесцеремонно вывалил все содержимое на стол и еще потряс, чтобы все попадало. Потом пальцем аккуратно вещи стал отодвигать, будто ищет чего. Сижу, а мне неудобно, все-таки личные вещи. А старик замер и пальцем показывает. Гляжу, а там крестик. Обычный, нательный, только точно не мой.

- Ну вот он, - сказал дед, а сам воды в стакан налил. – Ты его сама возьми, мне нельзя.

Подцепила ногтями крестик, а он странный такой. Весу в нем пару граммов, а тяжеленный. И еще, на том месте, где должен быть лик Христа, все стерто.

- В стакан бросай, - говорит дед. – Я только не знаю, справлюсь ли. Если засыпать буду – буди и главное – сама не спи. Поняла?

Я кивнула. Дед стакан рукой сверху закрыл и забубнил. Ни слова не разобрать: бу-бу-бу и бу-бу-бу. Только на меня эти слова, как сильное снотворное подействовали. Глаза сами стали закрываться, голова к столу клонится. Несколько раз резко вздрагивала, но не помогало. А потом старик как даст мне пощечину – смотрю, чуть не лежу уже на столе. Взбодрилась.

Вскоре сам старик дремать стал. Бубнеж стал медленнее, слова растягиваются, моргает медленно. Я его за плечо потрясу, он снова быстро говорить начинает, но ненадолго этого действия хватало, примерно на полминуты. Так и сидели. Не знаю долго или нет, у меня вообще чувство времени пропало. Просто потом старик замолчал. Я сначала думала заснул, стала его трясти, а он руку со стакана убрал. На дне крест весь почернел, как будто в земле несколько лет пролежал.

0
Solma2010's story

12:05, 15 октября

Наглость молоденьких зашкаливает

Ну что, старички и старушки, потрем за жизнь? На днях на день рождения сходила к подруге, там у нее племяшка присутствовала — девица юная, современная и бОрзая, по самое не балуйся. Эта самая борзость из всех красотулькиных щелей лезла.

Употребив спиртного без закусочки (худеет!), племяшка и тетку, и мен, и всех остальных присутствовавших ничтоже сумнящися на помойку отправила. Готовьте глазки, расскажу как.

В общем, там такая фигня — девка, как она сама считает красивая (по правде — ни рожи, ни кожи, одни дырки от пирсинга), но одинокая. Одинокая не потому, что ни рожи, ни кожи, одни дырки от пирсинга, а потому, что все старые бабы сговорились, мужиков захватили, приличных, чтобы ей, бедолаженьке, они не достались.

Прикиньте, устроилась крошка на работу — говорит, очень удачно, одни мужики почти, и, разумеется, сразу приглядела себе начальника. Чуть за тридцать, квартира, машина — когда только разузнала! — упакован по полной программе и еще не стыдно рядом с ним по улице пройтись.

Начала ему глазки строить, виль — вих бедрышками, мимо проходя, а он... Он, гад такой, н нее не смотрит!!! Девка первым делом решила — ну все, голубой! По другому и быть не может, не голубой бы немедленно на дырки от пирсинга запал, красоты же они неописуемой.

Вот возмущалась она, возмущалась, а потом ей по секрету пять человек сказали, что у начальника подружка есть — из соседнего отдела. Тридцати с лихером лет. Вы только представьте, какая старуха!

Сидела девица и плакалась нам, старым тетка — типа, как он может с ней под ручку ходить? Как он с ней СПАТЬ может. Ведь она СТАРАЯ! Ей давно на помойку пора!

Как он, гад такой, может предпочесть кошелку за тридцать лет ей, молодой и упругой. Никак, извращенец.

Слушала я ее, слушала, потом спросила — она как, жужу не читает?

Думала, ответит — ага, почитываю. И, если так, то сразу пнятно будет — Трамелка красотку покусала.

Оказалось нет, не читает. Не кусала.

Так что родились у меня подозрения — вирус это у них в головушках. Вирус. И злость. Потому что, оказывается, всех приличных мужиков до них бабы другие захватили.

А самим из лейтенантов генералов растить — ой как не хочется. На все готовенькое — вкуснее.

0
Solma2010's story

15 октября

Про измену с женского форума(выжимка), Как оно бывает на самом деле!

На одном из форумов обнаружила забавную выжимку с женского форума:

23Ольга24type25p26contents27type28text29contents30Вышла я замуж по любви. За голубоглазого блондина

0
Solma2010's story

9крестик10

Эта страшная история со мной приключилась в начале декабря. Я сильно заболела, две недели пролежала в больнице с воспалением легких. Началось все с обычного кашля, тогда мне даже в голову не могло прийти, что всему виной порча.

Думала, ну с кем не бывает. Заболела, правда, на ровном месте, буквально ни с чего. Но все равно, дело житейское. Полежала под антибиотиками, стало полегче. Выписали меня уже в более-менее приличном состоянии. Был только кашель, как мне сказали – «остаточное явление» и слабость. Например, полы протру, а усталость, словно весь день вагоны разгружала.

Врачи все пеняли на пневмонию, вроде от нее все, скоро должно стать лучше. Только «скоро» все не наступало. Так и существовала в странном состоянии – вроде не больна, но сил ни на что нет. Тут, в очередной раз подруга пришла, стала жалеть, да и говорит, что у нее дедушка есть знакомый, отставной военный, так он вроде знахаря. Травки всякие собирает, люди к нему ходят, кто за советом, кто по здоровью. И всем лучше становится.

Долго она меня уговаривала, очень я не хотела никуда идти. В итоге, подруга сама к нему и привезла. Мне до последнего неуютно было, но делать нечего, когда уже перед дверью стояли.

Дверь открыл дед, бодрый, с осанкой, выправкой, но по лицу видно – старенький. Подругу узнал, впустил в квартиру. Я стояла и думала, чем он мне поможет? Обычный пенсионер. А дед подруге сказал в зале посидеть, а сам меня на кухню повел. Сели, ни чая не предложил, ни словом не обмолвился. Сидит, смотрит, а взгляд такой – пристальный, цепкий – одним словом – военный.

Сидели, сидели, чувствую - глупо все. Стала ему про воспаление легких рассказывать, про самочувствие. А он, такое ощущение, что не слушает. В окошко глядит и кивает. Потом прервал меня:

- Давай посмотрим.

- Что посмотрим? – самой неуютно. Думаю, сейчас вот этот старик меня осматривать еще начнет.

- Ну ты же с собой его принесла.

- Что?

- Так ты даже не знаешь? – тут старик рассмеялся, а мне совсем не по себе стало. – Сумку свою давай.

Встала, сходила в прихожую за сумкой. Принесла. Он довольно бесцеремонно вывалил все содержимое на стол и еще потряс, чтобы все попадало. Потом пальцем аккуратно вещи стал отодвигать, будто ищет чего. Сижу, а мне неудобно, все-таки личные вещи. А старик замер и пальцем показывает. Гляжу, а там крестик. Обычный, нательный, только точно не мой.

- Ну вот он, - сказал дед, а сам воды в стакан налил. – Ты его сама возьми, мне нельзя.

Подцепила ногтями крестик, а он странный такой. Весу в нем пару граммов, а тяжеленный. И еще, на том месте, где должен быть лик Христа, все стерто.

- В стакан бросай, - говорит дед. – Я только не знаю, справлюсь ли. Если засыпать буду – буди и главное – сама не спи. Поняла?

Я кивнула. Дед стакан рукой сверху закрыл и забубнил. Ни слова не разобрать: бу-бу-бу и бу-бу-бу. Только на меня эти слова, как сильное снотворное подействовали. Глаза сами стали закрываться, голова к столу клонится. Несколько раз резко вздрагивала, но не помогало. А потом старик как даст мне пощечину – смотрю, чуть не лежу уже на столе. Взбодрилась.

Вскоре сам старик дремать стал. Бубнеж стал медленнее, слова растягиваются, моргает медленно. Я его за плечо потрясу, он снова быстро говорить начинает, но ненадолго этого действия хватало, примерно на полминуты. Так и сидели. Не знаю долго или нет, у меня вообще чувство времени пропало. Просто потом старик замолчал. Я сначала думала заснул, стала его трясти, а он руку со стакана убрал. На дне крест весь почернел, как будто в земле несколько лет пролежал.

0
Solma2010's story

12:05, 15 октября

Наглость молоденьких зашкаливает

Ну что, старички и старушки, потрем за жизнь? На днях на день рождения сходила к подруге, там у нее племяшка присутствовала — девица юная, современная и бОрзая, по самое не балуйся. Эта самая борзость из всех красотулькиных щелей лезла.

Употребив спиртного без закусочки (худеет!), племяшка и тетку, и мен, и всех остальных присутствовавших ничтоже сумнящися на помойку отправила. Готовьте глазки, расскажу как.

В общем, там такая фигня — девка, как она сама считает красивая (по правде — ни рожи, ни кожи, одни дырки от пирсинга), но одинокая. Одинокая не потому, что ни рожи, ни кожи, одни дырки от пирсинга, а потому, что все старые бабы сговорились, мужиков захватили, приличных, чтобы ей, бедолаженьке, они не достались.

Прикиньте, устроилась крошка на работу — говорит, очень удачно, одни мужики почти, и, разумеется, сразу приглядела себе начальника. Чуть за тридцать, квартира, машина — когда только разузнала! — упакован по полной программе и еще не стыдно рядом с ним по улице пройтись.

Начала ему глазки строить, виль — вих бедрышками, мимо проходя, а он... Он, гад такой, н нее не смотрит!!! Девка первым делом решила — ну все, голубой! По другому и быть не может, не голубой бы немедленно на дырки от пирсинга запал, красоты же они неописуемой.

Вот возмущалась она, возмущалась, а потом ей по секрету пять человек сказали, что у начальника подружка есть — из соседнего отдела. Тридцати с лихером лет. Вы только представьте, какая старуха!

Сидела девица и плакалась нам, старым тетка — типа, как он может с ней под ручку ходить? Как он с ней СПАТЬ может. Ведь она СТАРАЯ! Ей давно на помойку пора!

Как он, гад такой, может предпочесть кошелку за тридцать лет ей, молодой и упругой. Никак, извращенец.

Слушала я ее, слушала, потом спросила — она как, жужу не читает?

Думала, ответит — ага, почитываю. И, если так, то сразу пнятно будет — Трамелка красотку покусала.

Оказалось нет, не читает. Не кусала.

Так что родились у меня подозрения — вирус это у них в головушках. Вирус. И злость. Потому что, оказывается, всех приличных мужиков до них бабы другие захватили.

А самим из лейтенантов генералов растить — ой как не хочется. На все готовенькое — вкуснее.

0
Solma2010's story

15 октября

Про измену с женского форума(выжимка), Как оно бывает на самом деле!

На одном из форумов обнаружила забавную выжимку с женского форума:

23Ольга24type25p26contents27type28text29contents30Вышла я замуж по любви. За голубоглазого блондина

0
Solma2010's story

Свадьба

Свадьба – потрясающая вещь. Просто таки гениальная. Я терпеть не могу свадьбы, невест в кринолинах, с нереальными вавилонами на голове с россыпью искусственных цветов, пластиковые бусы, гордо именуемые «Сваровски», перчатки из бабушкиной тюли и прочую свадебную мишуру. Жених в костюме-тройке с отливом наводит на меня лёгкую депрессию, а свадебные ленты «Почётный свидетель» вызывают нервный тик левого глаза и сильный рвотный рефлекс. 

При слове «свадьба» в моём воображении рисуется взятая на прокат помпезная машина, дорогая, сука, машина. И, спрашивается, какому ебанутому сознанию пришла идея украсить эту, как мы помним, дорогую машину, ахуеть-какими-стрёмными пупсиками, лебедями, кольцами, лентами? Это всё равно, что дорогой хороший коньяк «юппи», блять, запивать. И причмокивать от удовольствия. 

Сценарий свадьбы до ужаса банален. Всю ночь невеста не спит, волнуется. Жених тоже не спит – жрёт водку. Видимо, тоже нервничает. После утренних сборов невесты и попыток жениха ответить самому себе на вопрос «Кто я?», наступает выкуп. Выкуп – это отдельная тема. Зассаный и заблёванный подъезд с надписями «Зинка – проститутка» украшается надувными шариками, плакатами, нарисованными старыми фломастерами и прочей дребеденью. 

И надпись о Зинке-проститутке никому не проходит в голову закрыть, ведь это почти реликвия. А надо было бы. Хотя бы потому, что Зинка — это невеста. Причём невинная, что бы там не говорили надписи. Причём, чаще всего, месяце, этак, на 4-5 беременности. Ну да ладно, мы тут о выкупе. Как обычно, опоздав минут на 20, с галстуком на одно плечо, стойким запахом перегара и вечно пиздящим не по делу свидетелем, приезжает жених. 

Приезжает, сам не зная нахуя, но приезжает. Потому что он вспомнил кто он и что ему сегодня предстоит. Солнце светит, глаза его с похмелья блестят, родители невесты умиляются от того, что у зятя слёзы счастья. Папа невесты, к слову, умиляется, тихо накатывая в подъезде за мусоропроводом.

Если повезёт, то оператор может заснять это дело на камеру во время выкупа, за что отец невесты всенепременно потом получит пиздюлей от жены. Но это будет потом, через полгода, когда свадебный оператор (кстати, ахуенный, его ещё Светка из 45-ой посоветовала, недорого берёт), наконец соизволит отдать заветную запись. А пока всё только начинается. 

Далее наступает звёздный час свидетельницы. Она, гордо отдекольтировав место, гордо именуемое грудью минус первого размера, натянув колготки под летнее платье в совокупности с зимними сапогами, неизменными вавилонами на вишнёвого цвета волосах (а другими они у свидетельницы быть не могут по определению, парадокс прямо какой-то), прыщом на всю харю и голубыми тенями до бровей, выходит в подъезд, встаёт рядом с известной нам надписью и начинает громко, гордо и уверенно нести полную чушь, переполняемая чувством собственной значимости. 

Спускаясь, аккуратно переступает спящего бомжа, тушит бычок в причёске-букле мамы жениха и начинает свой концерт. Концерт длится долго – жених должен придумать 100 ласковых слов о своей жене на букву Ж, вспомнить все её родинки и прыщики, высыпавшие на её носатом лице с 12 лет, с закрытыми глазами потрогать за сиську добрый десяток подружек невесты, дабы определить, нет ли там его благоверной. 

Благоверной там, конечно, нет, но для многих подружек это единственный шанс быть ощупанной самцом, поэтому невеста не может отменить этот этап подъездной гонки. Нельзя забывать о том, что из всех дверей и щелей лезут нарочито добрые соседи на предмет поглазеть, пожрать и бухнуть нахаляву. А то, что вчера они орали, о том, что надпись на стене – чистая правда, они забывают намертво.

Свидетельница Светка, та самая, из 45-ой, в сапогах, изо всех сил таращит глаза на пиздливого свидетеля, того самого, томно вздыхает и поправляет колготки с начёсом, оголяя правую ногу по самые труселя. Свидетель явно нервничает, прокручивая в голове мысль о том, что выебет Светку только в том случае, если разум покинет его навсегда. 

Забегая вперёд, мы-то с вами понимаем, что разум его покинет, причём очень скоро, примерно в середине праздничного банкета, где-то в подсобке с тряпками, которые будут вонять, щётками, которые будут падать и больно пиздить Свету по вавилонам, вёдрами, в которые он, пиздливый свидетель, разумом покинутый, будет в темноте наступать и громко материться. Ну да ладно. Это всё потом, потом. А пока – свадьба.

Наконец, о, чудо, спустя добрых полчаса, жених добирается до квартиры суженой-ряженой, попутно споткнувшись о бомжа и плюнув одной из соседок в глазок. Чтобы неповадно было. Молодые целуются, жених ахуевает от красоты такой неземной, невеста от перегара, все счастливы. Такую семейную идиллию немного нарушает дед невесты. 

Дед-маразматик-фрезеровщик, трясущий медалями и орденами, снятыми с соседского Тузика за достижения на собачьей выставке. И, так как дед, по всем законам жанра, нарезался уже в 6 утра, вся семья его усиленно прячет за дверью, дабы «не упасть в грязь лицом» перед интеллигентной семьей жениха. Наивные. Буквально через несколько часов они вместе с этой самой интеллигенцией из Челябинска будут валяться лицом в грязи. В прямом смысле этого слова.

Следующий пункт этого свадебного вихря, не побоюсь этого слова, – дорога в ЗАГС. Как мы понимаем, дорога долгая, страшная и нервная. Потому что уже на подъезде к дворцу бракосочетания вдруг выясняется, что жених со свидетелем вчера благополучно пропили кольца, свидетельница проебала паспорт, а Зинка-проститутка вообще передумала выходить замуж, так как с этого момента на её профессиональной карьере можно поставить крест. Всё это решается ещё буквально полчаса, родители молодых быстро ориентируются на местности, ибо они тоже когда-то женились и у них тоже была такая хуйня.

Конечно, в ЗАГС опоздали. Проталкивая локтями остальных, жадно страждущих попасть в это страшное место, наша делегация, во главе с уже нарезанным свидетелем и с явно похорошевшей по этой причине Светкой из 45-ой, заваливается в зал. Всех подгоняет дотошная дородная баба, то и дело, дающая всем ценные указания (а такие есть на каждой свадьбе, верьте мне). И вот он, радостный момент. 

Играет торжественная музыка, молодым читают стихи, которые написал некто явно душевнобольной, женщина, весом килограмм 150, не меньше, в рюшечках и алой губной помаде, грузным голосом орёт «Дорогие брачующиеся!!!», и что-то про лодку любви и озеро семейного счастья. Родители-мамы рыдают в голос, родители-папы ждут, когда же эта вся хуйня закончится, и можно будет спокойно поваляться лицом в грязи, пуская забавные пузырьки ноздрями. 

0
Solma2010's story

Как хоронить живых.

Когда-то, видимо, это стоило написать.

Мы познакомились в самом конце весны прошлого года.

Мы влюбились друг в друга с первого взгляда, как в книжках.

Он был, может быть, не самым красивым, но мне безумно нравился. В августе у него сильно заболел отец. Он улетел в Америку, чтобы быть рядом с ним, а мои вещи перевёз к себе.

Он звал меня с собой, но мне отказали в визе. Я четыре месяца ждала, когда он вернётся назад.

Четыре месяца я не смотрела ни на кого другого, четыре месяца мы общались в скайпе и вайбере, скидывали друг другу пошлые фотки и планировали жизнь. Он знал обо мне всё. Я знала о нём многое.

Он упустил только один момент.

Знаете, что такое ощущение полного безграничного счастья? Я знаю, я видела это счастье. Я была любимой. Я видела эту любовь в его глазах. Мою руку сжимала крепкая мужская рука. Точнее нет, не так. Мою руку крепко сжимала рука любимого человека.

Он почти не пил, но несколько раз мы напились вместе, он сидел у меня в ногах, обнимал меня за колени и говорил, что никогда и никого так сильно не любил.

Ладно, вам не нужна лирика, а выговариваться лучше о другом. Всё было хорошо.

* * * * *

- Будете?

- Да. А что чувствуешь?

- Охуительно. Как будто рай можно пощупать руками. Он в каждой клетке твоего тела.

107Это надо живым108

* * * * *

Однажды днём, зимой, он поехал на встречу с каким-то приятелем, которого случайно встретил за пару дней до этого, а прежде не видел лет десять.

129Любимая

Вернулся через два дня. Помятый и небритый, он как-то скомкано меня обнял, сказал, чтобы я не переживала, он чуть позже всё мне объяснит, и ушёл в кровать.

Я не знала, что мне думать, я думала, что он трахнул кого-то и пыталась понять, как с этим жить дальше.

Уехала к Машке, сидела у неё, пила водку и плакала. Маша предложила мне заночевать. Я сначала собралась остаться, а потом поняла, что больше всего на свете хочу домой, к нему.

Я приехала пьяная и поздно. Дома его не было.

0
Solma2010's story

Соль

Соль кончилась.

Всегда была, а тут «на тебе».

- Я без соли жрать не могу, - сказала собака.

- Соль и ниебёт!

- Поддакнула кошка.

Сам я тоже ощутил охуенный недостаток этого минерала в организме, а главное в еде, которую пытался готовить.

Раньше за пополнением природных ресурсов следила жена, но уже месяца три как мы разошлись.

Она съебала к молодому и прыщавому студенту заканчивающему последний курс престижного вуза и судя по всему имеющим прекрасное будущее и шанс через пару лет стать менеджером крупного звена.

Я сострил, что крупы бывают у лошадей, но жена только самодовольно хмыкнула, после чего получила по еблу, что стало моим разрешением на расторжение брака.

Забрала с собой все свои шмотки, диски какого-то Брайана Ферри.

Явного гомосека.

Знал бы раньше, что она эту хуйню слушает - сжог бы их собственноручно (её и диски).

И ушла.

А что соль в доме заканчивается - нихуя не сказала.

Я, как натура подверженная лёгким запоям, тоже не отследил этот вопрос.

Пока с горя пьянствовал, кое-какой хавчик готовили кошка с собакой.

- Теперь сам за своими выблядками убирай!

- Ещё один из упрёков, брошенных мне перед уходом.

Выблядки кстати вели себя достойно, тут она напиздела.

Например, она так и не знала, что они по нашему разговаривать умеют.

0
Solma2010's story

Мне кажется, почти всё современное искусство – это новое платье короля из сказки о голом короле. Поразительно, как точно, описан механизм одурачивания современной публики «обманщиками». Королевское платье («современное искусство») не может видеть человек, который не справляется со своими обязанностями (по-современному – непрофессионал), или который глуп (или необразован, добавлю от себя). Хочешь казаться современным, «креативным» (ненавижу это слово), образованным, продвинутым, либеральным и т. д и т. п – должен «понимать» и даже «любить» современное искусство. Но в позапрошлом веке у людей ещё сохранялось достаточно здравого смысла и «чувства правды», чтобы воспринимать этих умельцев так, как они того заслуживают, и называть их обманщиками (кем они и были в сказке). Современное же обще....

0
Solma2010's story

Ржавчину и бетон в Москве сменяет стекло и сталь

Старые столичные промзоны и грузовые железные дороги начинают жить новой жизнью. Городские власти взялись разгрести завалы былых десятилетий и заново освоить эти территории.

Малое кольцо Московской железной дороги – давняя грузовая артерия города станет одним из главных транспортных узлов. Уже в этом году тут завершится подготовка к запуску «наземного метро», а в 2016-м по МКЖД запустят пассажирское движение между тридцатью остановками, интегрированными с сетью Московского метрополитена. Проект более чем амбициозный: Запланировано 12 пересечений с метро, из них 2 – на Третьем пересадочном контуре, с пригородными направлениями железной дороги будет 6 пересечений, с существующими и новыми (Северо-Восточная и Северо-Западная хорды) городскими магистралями.

Кроме того над МКХЖ обновят эстакады. В этом году будут готовы Можайский, Ленинградский и Сусоколовский, в сентябре будут запущены Коптевский, Волоколамский, Богородский и Звенигородский путепроводы.

В городе по сути появится ещё одно кольцо полноценного наземного лёгкого метро, которое включит 31 остановочный пункт с пересадками на метро, пригородные поезда и наземный пассажирский транспорт.

Теперь перенесемся в старые столичные промзоны и посмотрим, что там происходит. Москва – это типичный постиндустриальный мегаполис. Город давно переориентировался с производства товаров на производство услуг, а заводы либо уже переместились за черту города, либо вот-вот это сделают. Разумеется после них остаются огромные территории бывших промышленных зон.

Территория завода Зил – один из ярких примеров:

По проекту развития тут возведут более 2 млн кв. м недвижимости, в основном жилья:

Москва сейчас - одна из крупнейших в мире строек. За 5 лет в столице построили 250 школ и детских дошкольных учреждений. Только за семь месяцев этого года в городе ввели в эксплуатацию более 400 зданий общей площадью 4,6 млн кв. м., из которых 2 млн кв. м – жилье. Всего в 2015 году в Москве планируется ввести около 9 млн кв. м недвижимости.

Спустя годы в Москве отказались от одного из кошмаров лужковских времен – точечной застройки, уродующей облик города и перегружающей городскую среду.

Ее место заняла комплексная застройка. В итоге вместе с новым жильем москвичи получают «под ключ» и готовую инфраструктуру рядом с домом – садики, школы, поликлиники, спортивные и развлекательные центры. За последние полгода около половины новой недвижимости построили на территориях развития – ТиНАО и бывших промышленных зон.

Несмотря на сложности в российской экономике, столичные власти не пожертвовали главными инрфаструктурыми проектами – в городе активно строятся социальные объекты, жилье и дороги. В частности, количество введенного жилья в этом году даже больше, чем в предыдущие годы. Радует, что власти не забывают и о городских «пустырях»: промзоны становятся новыми жилыми районами, а грузовые железнодорожные ветки – общественным транспортом.

http://solma2010.livejournal.com/2746436.html
0
Solma2010's story

Образование дает шанс. . А что есть этот шанс? Это есть бумажка. Диплом. К которому ты стремишься, получая на своем пути другие проходные бумажки.

Гиа, ЕГЭ, диплом в институте.

И вот ты такой крутой после 16 лет учебы ( в среднем) выходишь в реальный мир и понимаешь, что твоя ссаная бумажка нужна была только твоей иллюзии.

Она пригодилась бы в том выдуманном мире, который ты рисовал у себя в голове все 16 лет. Где ты пинком раскрывал дверь крупной компании, кидал директору на стол свою бумажку и тебя принимали с распростертыми объятиями.

Где не существовало 100кк таких же чуваков с бумажками, где на любую вакансию всегда были места. Где ты был нужен.

Но!

Вот ты вышел в реальный мир. И что? Как тебе поможет пройти банальное собеседование с начальником твоя бумажка?

Как тебе поможет твоя бумажка хотя бы найти этого начальника?

И вот, через неделю после получения диплома, когда ты порадовался и побухал, ты понимаешь, что жопа только началась. А 16 лет твоей лучшей жизни, твоя молодость у тебя в руках, в виде бумажки.

Но и это не все. Не отчаиваясь, ты с упором еще годик, отсасывая всем кому можно, ищешь работу

и наконец-то находишь ее. Затем заводишь семью. И так незаметно пролетает еще 40 лет твоей жизни.

И вот теперь, сидя в кресле качалке и пялясь в телек, ты случайно переключишь канал и наткнешься на какое-нибудь шоу, где ребята лет по 20 прыгают с парашютом. Улыбнешься и попытаешь вспомнить какой-нибудь запоминающийся момент в своей жизни. И тут твоя улыбка угаснет. Потому что не было ее, жизни-то. Все то время, которое было отведено тебе, ты просрал. Сделал так, как надо другим. Но не тебе. Прожил по готовому сценарию: Учеба => Работа=> Семья=> Смерть. Сценарию, по которому жили и живут миллионы. Миллионы, имеющие глупые идеалы и глупые мечты, навязанные такой же толпой, как и они. Живущие с иллюзией порядка. Мыслью, что все идет так, как надо. Но ты поймешь. Внезапно. И слишком поздно. Поймешь, что по настоящему жили те, кого в свое время ты считал идиотами. Те, кого НОРМАЛЬНЫЕ люд....

0
Solma2010's story

9потерял девственость10

Было мне тогда пятнадцать лет, и в этом прекрасном возрасте занят я был ровно тем же, чем были заняты тогда все мои сверстники - шлялся по улицам в компании таких же беззаботных и переполненных гормонами друзей. Мы были бесстыдно молоды, беспредельно свободны, и по-идиотски бесстрашны. Мы жадно требовали от жизни новых удовольствий и новых впечатлений, мы всегда были не прочь попробовать что-нибудь неизведанное, что бы это ни было, водка, анаша, клей - неважно, мы употребляли всё подряд, и только невнимательность наших родителей, затраханных заводской пятидневкой, позволяла всем этим экспериментам оставаться незамеченными.

24уже попробовал25ещё нет26

33бывалых34уже попробовали35

Все их россказни могли прокатывать только в компании таких же совершенно неопытных оболтусов, как они сами. И скажу даже больше - все эти хвастливые сексуальные террористы на самом деле были самыми неуверенными из нас, потому что им банально не хватало смелости признаться в отсутствии опыта. Я же был честным идиотом, никогда не скрывал своего постыдного целомудрия, и терпеливо сносил насмешки друзей.

Таким образом, (это важно для понимания сути рассказа) в компании моих друзей девственниками были абсолютно все.

56опытных57

64списать домашку65узнать что задали66

73тёлках74

Разумеется, с учётом вышесказанного все наши мечты расстаться с девственностью были весьма призрачны, и мучимые желанием, мы понимали, что шансы наши невелики. Но лично мне такая возможность представилась совершенно неожиданно, и гораздо раньше, чем можно было ожидать.

В тот знаменательный вечер мы сидели на лавочке с более взрослыми пацанами нашего района. Это вышло случайно - сначала мы заняли эту лавочку, а потом пришли они, и сели рядом.Текла неспешная беседа, и ранние летние сумерки уже скрывали от припозднившихся прохожих переходившую из рук в руки трёхлитровую банку пива.

95мелкими96ещё рано97

104Взросляки105

Затем обладатель белых штанов произвёл вообще нечто невиданное - достав папиросу, он извлёк из кармана пузырёк духов, и побрызгал на то место, где должен был быть фильтр. После чего он засунул папиросу мокрым концом в рот, прикурил, и со вкусом затянулся. Увидев это, мы с друзьями были просто поражены, в нашем понимании изящество его манер было просто запредельным.

119взрослый120греть уши121

128Ну пойдём что ли глянем?129

Вся компания двинулась в сторону парка, и мы разумеется поплелись тоже, понятия не имея зачем мы туда идём. Сумерки к тому моменту уже сильно сгустились, и вели нас те двое, которые знали дорогу. Довольно скоро мы вышли к месту пикника. Оказалось, что к этому времени тёлку напоили уже вполне достаточно, она лежала на травке, и один из хозяев застолья лежал на ней, совершая странные судорожные движения. Ещё двое курили в сторонке, ожидая своей очереди.

Взросляки тут же стали спорить о том, кто пойдёт следующим. Первое и второе места распределились быстро, в полном соответствии с дворовой иерархией, а за третье место произошла небольшая потасовка, и проигравший тут же занял очередь одного из тех, кто скидывался на водку. Но обида была недолгой, потому что очередь двигалась довольно быстро.

150старшаки151

Нас по-прежнему никто не прогонял, так что мы не сговариваясь решили что и нам тоже можно. Честно говоря, я вообще не хотел в этом участвовать, но проявить слабоволие было никак нельзя - друзья бы меня потом просто засмеяли. Так что как только подошла моя очередь, я решительно двинулся вперёд. Барышня лежала на травке, и её раздвинутые ноги смутно белели в темноте.

Главным для меня в этот момент было не облажаться, я очень боялся сделать что-нибудь неправильно. Так что я в точности повторил всё, что делали те кто был до меня - расстегнул и приспустил штаны, потом лёг на неё сверху, и старательно начал дёргаться. Мне было крайне неудобно, камни врезались в коленки, расставить ноги пошире я не мог потому что мешали спущенные штаны, а от дамы нестерпимо разило дешёвыми духами и перегаром.

0
Solma2010's story

«Вот скажи мне честно» - замечательная фраза.

Почти как «без обид» или «не хочу никого обидеть» - и можно поливать говном.

«Вот скажи мне честно, я сильно изменилась?» - Спрашивает моя бывшая одноклассница / однокурсница.

И что ей сказать?

Что из 45-килограммовой миниатюрной девушки она превратилась в жирного недовымершего мамонта с волосатыми заскорузлыми ногами и одышкой от двух пачек сигарет в день?

Ах да, это всё уживается с нежно-розовой мечтой о прекрасном принце, стройном и мускулистом, со счётом в швейцарском банке и прочими плюшками.

Говорю, что нет, не изменилась.

Тычет мне в бок пальцем-сарделькой, гыгыкает: «! Врёшь, наверное» Признаюсь, что вру.

Обрисовываю ситуацию.

Теперь у меня меньше на одну «подругу».

* * *

«Да мы тогда на даче отлично оттянулись!

Лохи вы, что не поехали! »- И в красках рассказывает о том, сколько вёдер он-де выкушал в одну харю, сколько баб опосля этого оприходовал и проч.

Поворачивается ко мне, требовательно восклицает: «Вот он не даст соврать!

Расскажи честно, как всё было? »

Повторяю его рассказ.

Недоверие отражается даже на его лице: «Да ладно?» Ага.

И рассказываю ему, как всё было.

Как он, намешав всего в одну бадейку, выжрал смесь в три глотка, проблевался и уснул в своей блевотине, ещё и обмочился напоследок.

Неделю ходил с фингалом.

Меньше на одного знакомого.

* * *

0